20231012

朝から苦痛が激しく目覚める。眠剤を追加して二度寝をするもまた苦痛で目覚める。目眩と動悸がする。苦痛は日に日に激しくなり、はやく楽になりたいという気持ちばかりだ。他者から援助を得られるような形の、あるいは生活に根ざした具体的な事例についての困り事があり、感情を表出できる者が羨ましく憎い。私は凹凸を埋める努力を死に物狂いでしなければいけない。死に物狂いでできるようになったことが、「まともさ」の証であるかのように扱われる。支援をする人間は「まともさ」で実態よりも深刻に捉えてくれないことが多いし、支援を受けているような人間は「まともさ」のある人間に非常に攻撃的だ。確かに私は恵まれているだろうなと思う。自分は憐れまれるべき環境で生きてきていないとも思う。でも、だからこそ自分のことを心底憐れむことができる人間が狡いと思う。とはいえそのような人もそのような人で、それぞれ相応の苦痛があるのだと思うと痛ましく、何も言えなくなる。私が他者に主観的な苦痛や痛みを理解されないように、私も他者の主観的感覚を理解し得ない。にも関わらず憎いという感情を抱く自分が醜く気持ち悪い。

恋人から、私に対して気遣いや配慮ができなかったことを謝られた。自分自身が技術として身につけた範囲以外の気遣いができないという話をされた。そんなことははなから知っていて、それでもその優しさを他者に適用しようとする姿勢が好ましく、不器用で愛おしいと思うのだけれども。彼も調子が悪いのに、さらに自己嫌悪をさせるような態度をとってしまった。こんな時に私をケアさせることになってしまい申し訳ないと思う。たくさん謝られて困惑した。困惑するくらいなら、冷静な対応を貫くべきだった。私といるときくらいは、あらゆる機嫌伺いから解放してあげたいと思っていたのにね。

頓服を何錠かわからないがとにかくたくさん飲む。2時間遅れて友達に会いに行く。昼はサイゼ、夜はゼリー。存在の過剰さに耐えられない。構造物は目的があって作られるという点で多少はマシだ。夥しい数の人間が意味もなく、意味を作り上げながら存在していて悍ましい。そして自分という存在そのものがあまりにも過剰で冗長で醜く耐え難い。胃の中身を全て嘔吐した。かなりの苦痛があったが、その後はここしばらく感じていなかった穏やかな気分になり、落ち着いていた。実存主義など鼻で笑っていたが、初めてサルトルでも読もうかと思ったね。

ここのところ思考が冴えている。本を読みたくなる。抽象的なことばかり考える。小説家になろうは全く読んでいない。よくない兆候だ。ある種の明晰さというのは、生きていくのに適切なレベルでなければいけない。全てを意識的に曖昧にしなければ、世界の細かさに耐えられない。

20231010

支援相談員の方が家に来て色々聞き取りされた。区分1のため受けられるサービスに限りはあるが、週2程度で来てくれるそうだ。家の汚さを指して「ヘルパーさんでいけますかね」「うん、いけると思う」というようなやり取りがあった。まあ今は汚くても生ゴミが出ない生活をしている分、マシなはず。きれいになるからね、大丈夫、と声掛けをされて胸が詰まるような気がした。生活やコミュニケーション全てに自己コントロールを強いられているような緊張から少し解き放たれたような。良い方に向かうと良いのだが。

朝コンサータ18mg、レキソタン1mgを飲んだのがちょうど良かったのか昼は調子が良かった。そのまま役所に行こうとしたが、爪の皮を1時間以上剥いでいるうちにタイミングを逃してしまった。調子が悪化していると判断し、レキソタンを追加した。しばらく休んでいたところ、どんどん調子が悪くなってきたため、さらに追加追加で5mg以上は飲んだと思う。容量の限度は調べたため問題ないはずだが、最低容量で出ているとたくさん飲んでいるような気がしてしまう。あとこの勢いだと処方された分がすぐなくなるので困る。昨日の突発的に死にたくなるほどの苦痛はなかったが、首吊りの練習はした。レキソタンは正直いくら飲んでも効かない気がする。眠剤を飲んで落とすのが一番効果的だ。もはやどうしようもない。あとは自分の自制力を信頼するだけだ。恋人は昨日より精神的に苦しそうだった。苦しい時に自分も調子が悪いとうまく寄り添えているかどうかわからない。私の苦痛を隠して甘えさせるのも相手を自己嫌悪に陥らせてしまうだろうし、どうしたものだろうか。

20231009

友達に起こしてもらい早朝に病院に向かった。結論から言うと、祝日のため病院はやっていなかった。駅近くの無料バスを雨の中探したが、祝日はバスがやってないことが判明し、傘も買わずに慌てて市営の違うバスに乗った。バスを降りてから7分ほど歩き、ずぶ濡れになって病院に到着した。受付の人に今日は祝日なのでお休みですと言われた。

寒くて、一応開放している待合室で休んでいたが、濡れた服が乾いていくほど体温を奪われていき、寒さで身動きがとれなくなってしまった。ここで泊まらせてくださいと思った。タクシーは苦手だが、仕方がないのでタクシーを呼んで自宅まで帰った。4000円かかった。

夕方頃から激的に調子が悪くなり、頓服を飲んでも飲んでも発作的苦痛が終わらなかった。全身を覆いフードをかぶって加重毛布を体に巻き付けて物理的に固定した。いつまで経っても苦痛が終わらないので衝動的に死を考えた。クローゼットにズボンを巻きつけ首吊りの練習をして落ち着きを取り戻した。Googleでサジェストされた、いのちSOS的なところに電話をかけた。当然繋がらなかった。いつの間にか眠っていて、頓服の効果か少し気分が回復していた。恋人と話をした。恋人もどうも精神の調子が悪そうで心配だ。

20231008

友達の家に韓国語の先生が来たので話した。韓国のことが嫌いな韓国人って自国のことすごいボロクソに言うね。アジア経済の話をしたりした。知らないことがいっぱいあった。お茶目な人だった。

調子は良くない。頓服を何錠か飲んで寝かせてもらった。

20231007

中途覚醒は酷いが気の狂う感覚は一日を通してなかった。昨日もなかった。いったいなんなんだ。コンサータ飲んでるからか？そして今日はなんと安定剤も飲まなかった。

Amazonで買ったピストンバイブが届いた。短期間で2個もアダルトグッズを買ってしまった。昔は酔った時にこういうのを買う癖があったから、壊れたものを含めると6個家にあることになってしまった。捨ててえ〜…

友達に呼ばれて泊まりに行った。ちょっときつい。連泊して月曜朝に精神科に行く予定。

20231006

金曜日。朝早く新しい病院に行く予定だったが、行けなかった。いつも通り苦痛で早朝に目覚め、眠剤を追加して二度寝した。再び目覚めたら、それなりにテキパキしないと間に合わない時間になっていたので、久しぶりにコンサータを27mg入れた。身体が重く起き上がるのがつらい。恋人が通話で応援してくれていたが、布団で長い時間ぐだぐだしてしまい、受付時間を調べたらとっくに時間が過ぎていた。まあよくあることだ、もういいか、と思いまた横になったが、恋人には朝から徒労感を抱かせてしまった。振り回してしまったことを謝罪し、以後は互助会(発達の友達同士で助け合っている、なおしばしばタスクに失敗する)でやります、と言った。でもなんかそれもちょっと違うようだった。振り回して申し訳ない気持ちはあったが、頑張れば治るようなことでは本当になく、何回も同じことを繰り返すのは確実なので、負担をかけない関係の人に頼もうと思ったのだが。まあそれはそれで面白くないのかもしれない。当てつけのように感じる可能性もある。

やっぱり障害は迷惑をかける。迷惑をかけたら殊勝顔をしないといけなくて、それも疲れる。負担をかけないためには何も言わずに自助努力するべきか。でもそれはそれで心配もかけるし悲しませるな。自分のタスクに付き合ってくれたのに望む成果を出せないのって本当にいつでもつらいことだな。相手も辛いだろう。恋人はこういうことを話すと今後は素知らぬ顔で付き合ってくれるのだろうが、"仕事"させるのなんて嫌すぎる。とりあえず頓服を飲む。

昼過ぎ、まだ感覚が不穏だったので頓服を追加する。しかし今日は2錠で済んだ。コンサータのおかげか、身体が静まっていた。ゆっくり布団で休んだ。何も食べないで昼寝をして、ただ目を開けて丸くなって、そういう感じで限りなく無に近い状態で日中を過ごした。穏やかでよかった。

夜は少しやる気を出して傷病手当の書類を書き、投函した。戸田山和久の『論理学をつくる』を買ったので、問題を解くためのノートを買ってきた。まだ解いてはいない。

20231005

苦痛で目覚め、眠剤を割って二度寝。いつもの流れ。病院に遅刻し、頓服を飲んで向かった。あまり話さなかったが、主治医の方でも埼玉の病院を探してくれて紹介状を書いてくれていたようだった。ただ、すぐかかれる病院があったのでそっちにしてくれと言った。傷病手当の書類も書いてもらった。話をふられたので、実家に帰る許可は出たがどうだろう、という話と、身体の苦痛はまだ続いているという話をした。

友達の家で短時間犬の留守番をして帰った。食事に激しい苦痛を感じ、なんとか完食。何もやる気力が出ず、頓服を飲み疲れてるげな犬と寝て過ごす。自分の家に帰り、頭痛薬を飲み、頓服を追加し、すぐ横になる。窓は開けっぱなしていて涼しい。網戸が壊れているため、虫が入らないように部屋は薄暗くしている。だんだん何も取り繕えもしなくなっている。一年前は仕事があった。皆と同じように仕事をして自立をするためには何も感じられなくて良いと思えたし、生活や精神が崩壊しようとも実際その信念でどうにか生きてこれた。私はずっと間違っている。苦しみは自分が作り出しているものであり、他者には何も求めないが、仮に求めるとして、いまさら何をどうされれば自分が満足するのかもわからない。何もかもよくわからない。ただ、自分の苦しみが原因で他人を困らせたり苦しめたくはない。

Oneohtrix Point Neverのニューアルバムがすこぶるよく、しばらくずっと聴いている。元気だったらツアーにいきたいものだなあ