ブログの日付ちょくちょく年単位でミスってるけど何！？直した
かなり久しぶりに髪を洗えた。コンサータ27mg飲み、爆作業。健康保険変え、年金変え、自立支援の保険番号変え、就職支援の人に連絡し、退職金の手続きの書類を揃えて特定郵便で送る。中古でお得だったApple Watchを買いに行く。ハロワに行く。ハロワに行ったが、傷病手当をもらってる人は失業給付金をもらえないらしく、無駄足だった。傷病は結構もらえてるが、失業給付金の方に切り替えると住居確保給付金が出るのと国民健康保険の減免に該当するからどっちが得するかよくわかんなくなってきた。金の計算をしようとすると頭がじわ〜としてきて何も考えられない。数年前までは苦手ながらも頑張れていたんだけどな。本当は生活に月いくらまで使っていいのか考えて借金返済計画を立てないとなんだけど。福祉の人とかにも色々話してみて思ったが、介助がないと生活全般全然無理だわ。学生卒業して以来管理ができてたのは本当に頑張っていたからでしかない。常に生活に緊張してたんだろうな。仕事は割とできることがわかったから、生活の全てを仕事のやり方にすることでタスクをこなしていた。最近はタスクが全然できてなくて、気持ちをアゲるために新しいApple Watchを買ったが、はじめてApple Watchを買った時の 祈り に似た気持ちを思い出して病気になってきた。これがあれば生活が全てよくなっていくというような感覚。自分は自分なりに頑張っているんだって本気で思えるようになるためには、自分の能力に諦めをつけて現状を受容しなければいけないから、なかなか大変なことなんだよな。何も「頑張る」に該当することなんかしておらず、でもこれが自分にはマックスの頑張りだなんて思うのつらいじゃん。
行政の人とかにお世話になっているとなんかもう仕方ないのかもな 支援をいかにもらうかを考えないといけないんだろうなってなる。私より重い人なんていくらでもいると思うが、もう足掻くのも諦めていいだろ。昔母親にあなたはいずれホームレスになると予言されたが、ITの仕事に就けなければそうなってただろうな。バイトも生活もそれくらい何もできないし。
人生で何回も諦めてきたけど、ちゃんと諦められた時って停滞と安心と虚しさみたいなのがあるよね。競争から降りたときの寂しくて静かな幸福感。はやくそれになりて〜
たくさん自転車で動き回ったから眠くなってた。また明日から色々やろう
