昼近くまで寝ていて友達に心配された。今のままでは働けないんじゃないか、就活より体調を整えたり体力を作ることに専念した方がいいんじゃないかと言われた。バリバリ稼いでいる人たちはレスポンスが早く体力がすごいらしい。そして元気がなければ舐められるというような世界らしい。友達も昨日はちょっと無理して社交をしてきたようだ。
多分薬を増量したので血圧が低いんです〜しばらくしたら体が慣れると思うのでまた就活します〜みたいなことを言った。彼女が鬱だった時の話をしてくれたので、傾聴する。SSRI含め、長く飲むことで効果が出て副作用があるタイプの薬のことは知らないようだ。どうも彼女は私に時間(そして障害の特性や薬)に縛られない自由な生き方をしてほしいようで、彼女の人脈を使って私に起業かなんかをしてほしそうな感じがする。なんだか私の現状にやきもきしていそうだ。でもなんていうかな、そういうことができたら今こうなっていないんだわな。金にも生活にも人間にも興味ないし、熱意ないし楽しいこともないし。世界は乾燥し切っている。人生は苦痛をやり過ごす営みで、鎮痛剤じみた快楽行為や関係性があるだけだと思っていた。薬を飲まなければ日常生活もままならない。尻に火がつくということもない。命がかかっている状況だとしたら命を諦めるしかないほどやる気がでない。ADHDは人々のできないことあるあるの延長線上にあり、薬を飲まなくても特性に合わせた仕事に就くだとか体力をつければとか自分を病気だということにしたがってるとかそういうことを言われがちだ。それで実際どうにかなったり成功しているADHDもいるし、程度も症状も色々だけどな。友達に限らず、無理解なことが多いなと思うが、まあそれも仕方ない。それにこちらはこちらで他人を「理解」しかできず、作為がなければ寄り添うこともできないからお互い様でしょう。心配してアドバイスをくれることについては、自分が実行できない内容だとしても素直に嬉しく思うよ。
急遽親が来ることになりちょっとめんどくさい。恋人と話せないし。今少し不安定だし。弟3の家に母親と行った。相変わらず家は汚く、シンジくんみたいなガリガリ少年体型で、服はクリーニングに出し、スキンケアに凝ってた。美意識高いんだか低いんだか。私にそっくりだ。168cmで45kg程度。骨がいいから拒食症には見えないが、どう考えても不健康で神経質な見た目。人間って、本当はちょっと太っててそれを許せるくらいが一番いいよ。親が、去年弟3死にたいって言ってたよね笑 そのあと即友達と映画行ってたよね、弟3が自殺するわけない笑 と言ってて、それに対して まあ、とか曖昧な返事してるのみて、全然笑えなかったな。自殺なんかしなそうに見える性格というのはわかるけども。母親は、私には、私の知人の貯金の話、同じIT系の人の稼ぎや貯金や結婚の話をしてくる。すみませんが、それでも一般就労に希望を見出せないし、薬飲まずやれる仕事はないです。貯金どころか借金してます。近い他人の話されても違う世界の出来事としか思えないです。年収400万以上ないとコスパ的に大学行った意味ないとか、本当は働きたくないんじゃないの？とか、やめてほしいな。はやく就職決めないとだるいことになる。
食料を色々持ってきてくれて(ありがとう)、野菜とかもくれたんだけど、調子の悪さを伝えないように機嫌を損ねないように慎重に、今は調理ができないから腐らせてしまうし持って帰ってもらって大丈夫、と言ったら、いつも言い方がなんか感じ悪いんだよな〜と言われてつらい。台所周りだけはどうしてもできない、今は……と言うと、結婚、子供の話をされ、そんなんじゃ無理でしょうね、やっていけない、離婚されるなどと言われる。苦しくて、じゃあ一生結婚しなければ良いというんでしょう、と震え声で言うと、その態度がまた感じが悪いと言われる。肋間神経痛と吐き気が強い。でも母親はその後は私でも快適に調理ができるような、台所周りが綺麗な二人暮らし用の物件をずっと調べてて、2時間くらい物件の話をしていた。なんなんだよ、全てが
本当はこんなぐちぐち色々書きたくはないんだよね。善意の部分だけピックアップする人でありたいんだけどね。ブログ以外には詳細なんて書かないけど。ただ私が何もできない人間だとうまくアピールできないのがいけないんだろうね。実際アピールして良いほど能力が低く哀れな人間でもないしね
社会と切り離された空間でただ恋人と全てを許しあって生きたいよー 私も彼も全てを許されたい人でしょうよ 的外れかもしれないが、そういうところになんだかシンパシーを感じている 許すことはできても許されることってすごく難しいんだよ 自分が罪人であるという感覚なんてそう払拭できるものではない 罪人であると主張する者に惹かれても、その多くは被害者でもあり、罪を許されることを欲しているだけで自分を許してはくれない 裁く者に許されるのは、いつまた裁かれるかわからず怖い だから自分から相手に許されにいくなんて、心を預け合うなんて通常はできないんだよね 生きている罪を許しあいたいよね 罪じゃないよ、でも罪を感じてもいいよ、罪深いところも好きだよって言いたいし言われたいよね
